le

då är så förbannat jobbigt, så mcyket kännslor som dras upp ur mig och mitt inre. undrar hur jag vågar kläcka ur mig det jag känner och skriva ner det . att skriva med en person som förstår mig och som lysnar gör mig starkare men ändå sorgsen. förälskad i en person som jag ändå aldrig kommer att kunna få, åldern vet inte hur gammal han är men det han ger mig är magsikt, mitt i all sorg får han mig att le, le och känna mig glad mitt i allt som är jobbigt.

nytt liv ny bostad är det så det ska vara?

För första gången i hela mitt liv har jag min alldeles egna bostad. helt ensam alone men har en underbar hund som jag försöker få att trivas här med mig. Men i nuet så är jag helt själv jonas gick precis hem till sig. Tänk att 1,5 års relation är över, slut. För min del är det slut fenito men för jonas del så vet jag inte alls hur det är.
Känns jätte konstigt men skönt lättsamt men svårt att andas och svårt att smälta allt. 
Och i morgon börjar jag nytt jobb , blir spännande att se hur det går.
Nu är det nog på tiden att ta fam kläder och fixa allt som ska fixas innan kvällens fest drar i gång. Dricka med måtta, ska iaf försöka!


Utkast: Mars 23, 2011

jag fixar inte detta längre, jag orkar inte, vill inte leva mer vill försvinna från helvettet. Låta alla tankar och kännslor sövas ner, sövas bort. jag befinner mig i ett ständigt kaos, det är som om det vore 7 världskriget i mitt huvud. det är aldrig lungt, aldrig aldrig, jag försöker sova för att slippa tänka, slippa gråta. men det hjälper inte för när jag vaknar så är det där igen, tankarna, kriget och gråten. varför var jag tvungen att hammna i denna sitts för?! varför var jag tvungen att bli intresserad av en kille jag bara träffat några få gånger. varför var jag tvungen att vara på från första början?! jag har ju för fan sabbat ALLT ALLT ALLT!!!!!
och med jonas, jag vet inte vad jag vill jag vet bara eller tror att jag fortfarande älskar honom och känner mig trygg.
FAN FAN FAN JAG ORKAR INTE!!!!!!!!!!!!!! LÅT MIG FÖRSVINNA
LÅT SMÄRTAN FÖRSVINNA NUUUUUUU

Utkast: Mars 21, 2011

jag gillar att känna mig avtrubbad med alla kännslor. en 6a stesolid har jag fått i mig nu för att dämpa gråt attackerna, och ångesten. känner mig genast lugn. vill bara fly från allt fly från det som gör ont, fly från dom som sårar mig, fly från hela denna tillvaro. jag är som besatt av att kolla mobilen, kikar och kikar tror jag fått sms fast den är helt tyst. inga tecken inte det minsta lilla. känenr jag mig själv rätt så kommer jag vänta i evigheter på ett litet sms som ändå inte kommer att komma i dag. men jag ska hålla fingrarna i styr från att knappa in ett sms som ändå kommer göra skadan större. ska fixa det, jag SKA jag kommer fixa det. det är han som förlorar något inte jag, han som går misste om en toppen tjej inte jag. och det är han som kommer att förlora allt i slutändan så är det bara.

japp mobilen är somvanlgit väldigt tyst, bara att sluta hoppas..gråta en skvätt, röka lite och försöka sova bort denna eländiga dag.

Utkast: Feb. 28, 2011

känner bara att jag vill kräkas, gråta åt den här skiten jag lever i nu, Känns som att vara tillbaka på ruta 1 igen.Ruta 1 där jag var när jag som 16åring bara blev sårad letade fel killar, hammnade i trubbel och på psyk. Träffade folk som gjorde mig psykiskt illa, jag som då bara ville ha lite trygghet och leva livet, Jag blev istället väldigt sårad, kränkt, träffade då den underbaraste men som jag i dag inte vet vad jag vill med. Det jag drömde om blev verklighet men verkligheten i dag är inte den samma som den var då. Drömmen så då blev verklighet är inte den drömmen jag har i dag. För jag vet inte vad jag drömmer om och om ens drömmer något längre. Det jag drömde om då är inte det samma som jag nu vill. Jag vill ha någon hitta någon som kan sätta gränser och som låter mig vara den jag är men ändå som kan stå emot och visa vad som är rätt eller fel. Som tål att bli förbannad på mig och som tål att gapa och skrika utan att bara lägga sig ner och låta mig "vinna" som orkar höra mina mörka tankar utan att dömma men ändå bli förbannad och stå emot. som tar tag i saker och ting utan att jag ska behöva tjata eller låta mig köra över och få som jag vill.

Utkast: Feb. 1, 2011

Vet inte vad det är som gör det så svårt och som gör att det tar så emot att slöpa sig i väg till skolan. Anatgligen är jag för bekväm med att vara hemma.
Jag gick upp i tid i dag hann göra mig ornding rasta vovven men ändå tog det totalt stopp när jag skulle i väg kunde inte, ville inte vågade inte. Kände panik över att jag inte beställt kursböcker än, kände panik över att jag inte varit på naturkunskapen sista 2 veckorna..mailade i väg och sa att jag fått flunsan 20 min innan lektionen började. Har klickat hem böckerna nu och bettalade extra för att få böckerna innan veckan är över.
Hoppas bara det är rätt upplaga av böckerna nu att det inte är fel för då lär det bli ännu mer panik..
Sitter som i ett vakum nu vågar itne ringa någon kommer skämmas när Jonas ringer sen och frågar hur det var i skolan och jag med skamen säger att jag inte gick dit att jag inte vågade, att jag fick panik i kroppen. Ingen attack men tillräckligt med panik för att inte komma i väg.
Nu vet jag inte vad jag ska göra resten av dagen lär nog sova två timmar lite senare för att orka jobba ikväll och vara pigg då.
Hörs


ny blogg

varakvinnan.blogg.se

slutar att blogga på Icakvinnans

Nu är det helt klart, från och med i dag slutar jag på Ica Högdalen, får tacka flör den fina men jobbiga tiden där!
Och där med byter jag även blogg, skapar alltså en helt ny, kan inte heta Icakvinnan om jag inte jobbar kvar där...
Ni som intresserade av att läsa min nya blogg, kan bara skriva EN KORT KOMENTAR OM DET, så får ni min nya blogg=)
/ma


23 juni

sista två dagarna så har jag haft en hel del kontakt med min reserv teraput, jag har och är i ett ostabilt läge nu. Så därför har jag LOVAT att skriva ett par regler, ett längre inlägg om det kommer senare i kväll.
Jag ska i väg till tandläkaren coh där efter ut jogga med Glenny=)
/ma

söker bekräftelse

sitter och försöker få ner maten som bara växer i munnen, vill gråta vill skada och göra allt annats som är förbjudet.
arg och besviken på mig själv för att jag gör det jag egentligen inte borde göra, jag är på jakt efter bekräftelse efter att bli sedd och hörd. men jag vet inte hur man gör, jag vet bara att jag söker sex för att skada min självkännsla. det är så fel men suget finns där.
Måste ringa dbt teamet nu..
/ma

Tyson is my man

från och med måndag kommer jag att vara hundvakt till Tyson i 2 veckor=)
Och det bästa är att mian föräldrar har gått med på att det är ok!
Jag ska strax kila i väg till jobbet, blir en snabb lunch med Tomas runt 2 snåret.
Kvällen blir nog lugn med bara mys framför tv=)
ha en bra dag!
/ma

Midsommar

Vilken kass uppdatering från mig.. men har verkligen inte haft något att skriva om.
Midsommar var underbar, tillbringade hela dagen&kvällen på grönalund med nina, jätte lyckat:)
och vet ni vad? jag vågade åka Insane!! Gissa om jag är STOLT:D
och ja jag har verkligen idé torka på att skriva, har väl lite aggro agg som jag vill nysa ut..
/ma

16 juni

Jag vet att jag borde vara tacksam och glad över att jag lever att ajg ahr vänner och jobb och en familj.
jag skulle gissa på att jag är i en off period nu, en period då jag är ledsen, deprimerad och söker.
jag kan inte råför att jag känner mig ensam nu när alexandra åker i väg 3 veckor på läger, jag kan inte råför att jag känner mig ledsen över att glenn är i norrland i en vecka. det är ändå dessa två personer som har skapat lite mer struktur i min vardag sista veckorna.

Te drickande efter jobbet istället för att sitta hemma vid datorn.
middag ute istället för att sitta hemma och tvinga i sig mat
vattenpipa om kvällarna för att prata vardagliga saker och umgås, istället för att sitta inne och bara vara utråkad.
lägga sig tidigt för att orka upp och jobba, istället för att sitta uppe halva natten för att inte ha något att blicka framåt till.

jag känner mig lämmnad av människor som jag inte kan placera in någonstans. Som jag försöker att söka kontakt med men som ändå inte ger mig något tillbaka. jag vet att mina närmaste vänner skulle säga att jag skulle skita i det och ja jag vet det innerst inne med.
Jag tror bara in i det längsta att det finns en vänskapsrealation, men uppenbarligen är det inte så..
 
jag vet inte vad jag kommer att göra här näst, förmodligen blir det att jag byter om sätterpå mig min i pod och röker någon cigarett eller två.
/ma

15 juni dircker jag gammal mjölk

Godmorgon!

Förstår inte att det ska vara så svårt att kliva ur sängen på morgonen. En timme är vad det tar!
Kan nog bero på att jag har lite friare arbetstider än andra. Jag kan ha vaknat på fel sida i dag medtanke på att jag röt åt pappa att vara tyst när han frågade hur jag mådde...ja jag är alltså inte så trevlig att umgås med på morgonkvisten.
Kan även meddela att jag just nu sitter och dricker 1 dag för gammal mjölk, var för lat för att orka öppna ett nytt paket..
Nej nu är det bara att dra av sig pyamasen och hoppa i arbetskläderna..
På återseende!
/ma

14 juni

dagen har varit helt okej, har inte gjort speciellt mycket, var ute och åt middag med mitt lilla gäng och därefter har vi spelar kort hela kvällen. Har med andra ord haft en mysig söndags kväll=)
Som vanligt så blir det alltid på tok försent att lägga sig, jag ska ändå upp vid 6-7 i morgon och jobba. Om vädret fortsätter att vara så här i morgon så tänker jag nog ta en låång sovmorgon. Men vi får hoppas på att det blir bättre=) Efter regn kommer solsken;)
Så i morgon blir det jobb som vanligt, får se om det blir så att jag och berra drar på fest i morgon kväll, vi är iaf bjudna ut till Jakan. Blir nog inte så sent för mig efetrsom jag ska jobba dagen efter. men ett par öl lär jag kunna klämma ner;)

Vill passa på och ge Camilla&Marcus en stor kram och grattis till eran 2,5 års dag i dag=) Är lycklig för att ni har varandra<3

Sen kan jag passa på att gratta Glenny som fyller 22 år i dag=) Ett stort grattis till dig med.
nu kallar sängen på mig;)

/ma

RSS 2.0